El entrenamiento de Pokémon puede ser un esfuerzo solitario. Recorriendo las verdes llanuras en busca de retadores dispuestos, insignias de gimnasio o, en el caso de Paldea, literalmente cualquier cosa de interés.
¡Es suficiente para volverse loco, digo loco! Pero no teman, viajeros cansados, porque me he embarcado en un viaje Pokémon de un tipo diferente. He escaneado el vasto catálogo de monstruos de bolsillo en busca de los luchadores más feroces o las bestias más raras. No, en cambio, he elegido reducir los diez Pokémon más irracionalmente guapos para su disfrute/desconcierto/horror abyecto.
Si los encontrara en una aplicación de citas, seguramente deslizaría el dedo hacia la derecha. Sin embargo, mejor tener cuidado, ya que me han Whiscash’d en más de una ocasión, y no hay nada peor que tener que salir a tomar algo con un pez engañoso que sigue causando terremotos. ¡Qué molestia!
Machoke
Fuente de la imagen: Tinder/Nintendo a través de Bulbapedia
Gustos: Hacer ejercicio, cargar carbohidratos, libros ilustrados.
No me gusta: Grandes palabras, conversaciones significativas, pájaros.
No estoy demasiado orgulloso de admitir mi fascinación por la musculatura cincelada. Machoke es el favorito de los dudebros que pasan todo su tiempo en el gimnasio y todo su dinero en batidos de proteínas.
Este gran montículo de carne es capaz de levantar luchadores de sumo con un solo dedo, lo cual es una hazaña impresionante que, casualmente, me ha llevado a ser expulsado de todos los festivales de cultura japonesa de la ciudad. Seguro que te divertirás mucho con Machoke, especialmente si te gusta el humor juvenil y las películas con muchas explosiones. Simplemente no esperes nada más allá de eso, ya que afirma tener literalmente una debilidad para pensar, lo que sea que eso signifique.
Peor aún, vale la pena señalar que al romper con Machoke, se convertirá en un Machamp la próxima vez que se conecte con alguien, ¡tal es el riesgo de intercambiar! Lo único que es peor que un ex de flex es uno que tiene un par de brazos superfluos a su disposición.
astuto
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Gustos: Aire libre, soledad, química cáustica.
No me gusta: Grandes multitudes, montañas pequeñas, McFries medianos (en realidad, es simplemente una mala relación calidad-precio).
Por supuesto, si prefieres no estar atrapado en los confines sudorosos de un gimnasio todo el día, quizás quieras considerar salir con Sneasler. Es una tarea un poco empinada; Hablando literalmente porque tendrás que escalar los picos más altos de Hisui para encontrar uno, pero hablando en sentido figurado porque probablemente piense que eres cojo. Sneasler es un poco avaro, ya ves, y preferiría pasar sus días solo que pasar el rato con otros.
«He conocido rocas literales con más personalidad que tú», se burlaría en tu dirección, aunque a menos que hables Pokemonese con fluidez, en realidad solo escucharías varios gruñidos de «Sneasler». No le ofrezcas un pañuelo, en realidad no está estornudando.
Si de alguna manera lo convencieras de invertir tiempo en ti, será mejor que estés preparado para una gran cantidad de escalada en roca. Estarás tan en forma dentro de la semana y, sin embargo, en última instancia, insatisfecho. Es una vida sin amor con un Sneasler, así que ni siquiera esperes un regalo de cumpleaños romántico. No ha olvidado, simplemente no le importa.
Rillaboom
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Gustos: Ritmos enfermos, jam sessions, John Bonham.
No me gusta: Pago de renta, trabajo remunerado, “el hombre”.
¿Estás buscando una conexión más profunda? ¿Alguien con quien podrías identificarte a nivel espiritual? Tal vez prefieras pasar el tiempo con un Rillaboom, un músico conmovedor con el que puedes bailar toda la noche.
No hace falta decir que a este gorila de hierba le gustan los tambores, realmente, realmente le gustan los tambores, hasta el punto de que no se verá en público sin ellos. Tampoco se verá en privado sin ellos, así que asegúrese de que haya suficiente espacio de almacenamiento en su dormitorio.
Sin embargo, como todos los artistas hambrientos, siempre estarás en un distante segundo lugar en su corazón a la pasión de la percusión. Conoces esa canción, «la música saca lo mejor de mí, pero adivina quién saca el resto de mí». Básicamente es eso, excepto que el resto de Rillaboom no es más que una decepción superficial que se niega a limpiar después de sí mismo.
Conkeldurr
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Gustos: Sitios de construcción, crítica constructiva, tercera cosa relacionada con la construcción que se determinará en una fecha posterior.
No me gusta: Burocracia municipal, terrenos baldíos, esos bosques olvidados de Dios.
Si la apariencia no es lo tuyo y solo quieres a alguien que pueda cuidarte, puedes optar por salir con un Conkeldurr. Sé que el título de este artículo dice literalmente «guapo», pero ¿quién soy yo para adivinar el encanto de este enorme bruto?
Lo mejor de Conkeldurr es que desea compartir su dominio del hormigón con quien sea, y te construirá una casa sin pensarlo dos veces. Su casa solo estará hecha de concreto, lo que hará que se parezca más a una tumba, pero es la única forma en que la mayoría de nosotros podemos permitirnos ingresar al mercado inmobiliario.
Por desgracia, mientras te sientas en tu caja de cemento, probablemente notarás que Conkeldurr siempre está demasiado ocupado con el trabajo para invertir mucho tiempo en ti. Llorarás lágrimas de concreto sobre tu piso de concreto, miserable porque nunca podrás alcanzar su corazón de concreto.
Lopunny
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Gustos: Cepillos para el cabello, espejos, PETA.
No me gusta: Situaciones peligrosas, movimientos bruscos, Elmer Fudd.
¡Puaj! Realmente estoy luchando para vincularme aquí, así que ¿por qué no probar un Pokémon cuya existencia se logra literalmente al obtener una amistad lo suficientemente alta?
Así es, una vez que hayas mostrado suficiente aprecio por tu Buneary, se convertirá en un majestuoso Lopunny y serás la envidia de la ciudad. Nada expresa más el estatus de élite que pasear por la Quinta Avenida del brazo de un elegante juguete Lepus.
A pesar de su confianza exterior, no es tan infalible como parece. Detrás de su buena apariencia y la fama de TikTok se encuentra la duda presa del pánico del verdadero ególatra. Terminará abruptamente la relación en un momento, antes de romper a llorar y suplicar tu perdón al siguiente. ¿Realmente esperabas compromiso de alguien con una piel tan deliciosa?
Gallade
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Gustos: Caballerosidad, honor, macarrones de codo.
No me gusta: Pícaros, sinvergüenzas, canallas.
A estas alturas, he visto la locura de mis caminos, solo considerando socios de Pokémon cuyo interés propio es su rasgo más definitorio. Seguramente ya he encontrado oro, ¿estableciéndome con un candidato cuyos instintos protectores superan todo lo demás?
El chad Gallade es la encarnación del cuidado, leyendo los pensamientos de amenazas potenciales antes de responder con una ráfaga de ataques con cuchillas. Tu corazón seguramente se estremecerá en el momento en que broten espadas de su misma carne en un esfuerzo jurado para evitar que veas el daño.
Pero… ¿dónde termina eso, exactamente? Si tienes una discusión con tu tía Margaret, ¿Va a intervenir Gallade y darle una paliza? ¿Estará Gallade dispuesto a protegerte de ti mismo, asfixiándote con su cuidado y acosándote en cada esquina? ¡Uf, es tan pegajoso! A pesar de las apariencias, también es un mimos muy pobre y un tramposo en la noche de póquer.
Apagar
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Gustos: Siestas, (irrelevante), (irrelevante).
No me gusta: Esfuerzo, (irrelevante), (irrelevante).
Claramente, necesito espacio, y eso es lo que obtendrás en una relación con un Slaking. De vez en cuando, parecerá que está haciendo algo, antes de decidir que no valió la pena y darse por vencido a la mitad.
Es de lo más bajo en juego, y si te sientes particularmente voluble, puedes abandonarlo a intervalos regulares para quemar el aceite de medianoche sin que se dé cuenta. Al quemar el aceite de medianoche, me refiero a asesinar a un Lampent en un callejón oscuro. Es mi pasatiempo secreto, así que por favor no me juzguen.
Después, puedes volver a tu Slaking y… bueno… mirar sus ojos vacíos, ¿supongo? No es exactamente un romance estimulante, y una vez que se acabe toda la comida, será mejor que creas que este animal se arrastrará hacia pastos más verdes.
Sr. escarcha
Fuente de la imagen: Tinder/Nintendo a través de Bulbapedia
Gustos: Chistes divertidos, un lugar de claqué aquí y allá, el burdel local.
No me gusta: Trajes que no te quedan bien, cerveza servida a temperatura ambiente, fútbol americano «porque usas tus manos florecientes, ¿no?».
Estoy buscando un poco más de compromiso, así que ahora busco una relación con el Sr. Rime. Compartiremos una o dos risitas mientras lanzamos juicios hacia la gente común, nuestras miradas gélidas desmienten la calidez de nuestras disposiciones. No estoy seguro de lo que eso significa, pero el Sr. Rime dijo que sería inteligente decirlo, así que ahí va.
Mr. Rime es popular sin importar a dónde vaya, causando todo tipo de travesuras con lo que científicamente se describe como «movimientos divertidos». Como tal, siempre te encontrarás invitado a las fiestas más prestigiosas, codeándote con la élite y mejorando tu estatus social con cada momento de vigilia.
Todo esto es para decir que el Sr. Rime es un poco idiota. Mucho idiota, en realidad. Es básicamente Caledon Hockley de Titanic, pero sin el beneficio de ser Billy Zane. ¿Puedo salir con Billy Zane en su lugar? ¿No? Supongo que tendremos que seguir buscando, entonces…
Zumbido
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Gustos: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
No me gusta: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
¿Tal vez no quiero toda esa arrogancia y me gustaría salir con el mosquito sexy? Es un país libre, no puedes detenerme, maldición.
Al igual que Machoke, el impresionante físico de Buzzwole es un espectáculo para la vista, y no dudará en mostrarlo a las masas. ¿Se está luciendo? ¿Te está amenazando? Legítimamente no lo sé, y estoy un poco demasiado aterrorizado para preguntar.
Con toda honestidad, rápidamente me arrepiento de esta decisión, ya que la intensidad de un Buzzwole es más de lo que podría haber imaginado. ¿Alguna vez te ha mantenido despierto por la noche el zumbido incesante de un insecto invisible? Imagínese eso, excepto que el insecto mide siete pies de alto y probablemente esté tratando de matarlo.
probopass
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Gustos: Magnetismo, vello facial, su ejército de Mini-Narices.
No me gusta: Electrodomésticos de cocina, detectores de metales, día de pierna.
De todas las citas decepcionantes que he sufrido, esta al menos es la que promete más. Una relación con un Probopass seguramente será sólida como una roca.
Este Pokémon hirsuto es literalmente un imán enorme, equipado con un trío de subordinados conocidos como Mini-Narices que envía para cumplir sus órdenes. ¿Son estos sus hijos? ¿O sus empleados? De cualquier manera, tener tres sirvientes disponibles en todo momento es un buen trato, ya que hace que Probopass se sienta como un miembro muy importante de la sociedad.
No deberías esperar sonetos sinceros o discusiones particularmente conmovedoras. De hecho, no espere nada más que una nariz grande, y no se sentirá decepcionado. O emocionado. O influenciado emocionalmente de alguna manera, positiva o negativamente. Por puro agotamiento, es por esta razón que he elegido establecerme finalmente.
Mamá y papá, me casé con un Probopass: este artículo fue solo una forma tortuosa de anunciarlo. Espero que me perdones algún día.
Sobre el Autor
Un miserable montoncito de secretos. Fan descarado de Nintendo, aficionado a Resident Evil y oscuro entusiasta del anime que insiste en que todo es más divertido cuando se aplica la regla de tres. ¡Ah, y una vez vi un dirigible!